Café arrapato

Koffie is niet geil. Koffie is om wakker te worden, voor bij een goed gesprek of om van een copieus diner te bekomen.

Italianen denken daar anders over, in ieder geval de Italianen van Lavazza. De koffiemakers uit Turijn maken prachtige campagnes, maar wel campagnes die vragen oproepen. Uiteraard kan dat de functie van reclame zijn (soms), maar toch niet als we het over koffie hebben?

Neem nou dit billboard. Man en vrouw in avondkleding op brug met pittoresk uitzicht op Italiaans erfgoed. Hij valt aan, zij geeft zich over - haar rechterborst reeds half naakt uit de jurk werpend. En allebei met een koffiekopje in de rechterhand. Zij laat het hangen (heeft het al op, of de boel gemorst). Hij houdt z'n hele spul, met schotel en al, opvallend rechtop achter haar rug.

Genieten zal hier wel het thema zijn. En passie. Genieten van koffie, passie voor elkaar. Zoiets. Jaja. U weet wel: The Italian coffee experience.

Aan het lijntje gehouden

Al anderhalve week wordt hier Het Financieele Dagblad bezorgd, terwijl niemand in dit huis een abonnement heeft. In vind dat zielig. Voor de bezorger (want zonde van z'n energie) en voor iemand anders in de straat (die waarschijnlijk al anderhalve week z'n krant niet krijgt).

Padvinder als ik ben besluit ik het FD te bellen om dit misverstand op te lossen. In de krant staat een telefoonnummer voor 'Bezorgvragen'.

"Goedemiddag. Welkom bij het Financieele Dagblad. U kunt hier 7 dagen per week 24 uur per dag uw bezorgklacht doorgeven." O god, een computer.

"Om uw bezorgklacht in behandeling te kunnen nemen hebben wij eerst een aantal gegevens van u nodig. Toets de 4 cijfers van uw postcode in. Toets de cijfers van uw huisnummer in. Spreek uw straatnaam in."

Daar hebben jullie allemaal niks aan, maar vooruit.

"U wilt een bezorgklacht doorgeven. Het telefoonnummer waar u nu mee belt is niet bij ons bekend (dat klopt), mogen wij uw telefoonnummer opslaan zodat wij u in de toekomst sneller kunnen helpen bij het doorgeven van uw bezorgklacht?" Nee.

"Over welke editiedag wilt u een bezorgklacht doorgeven? Voor de krant van donderdag, toets 1. Voor de krant van woensdag..."

De-krant-van-de-afgelopen-anderhalve-week is geen optie, dus die van vandaag dan maar.

"Helaas kunnen wij vandaag geen krant meer nabezorgen. (Dat hoeft ook niet.) Uw krant wordt de eerstvolgende bezorgdag nageleverd." (En dat hoeft ook niet.)

"Graag horen wij van u wat er mis is gegaan bij de bezorging." (Ha, nu komen we ergens.) "Is uw krant niet bezorgd, toets dan 1. (Nee.) Is uw krant niet correct bezorgd, toets 2. (Nee.) Heeft u een andere krant ontvangen, toets 3. (Nee.) Heeft u te weinig exemplaren ontvangen, toets 4. (Nee, teveel juist!) Heeft u de krant te laat ontvangen, toets 5. Heeft u geen nabezorging ontvangen, toets 6. Heeft u een klacht over de krant, toets 7. Heeft u een klacht over de bezorger, toets 8. En heeft u ..." Hou hier mee op!

Want nou wil ík verdorie iets vragen! Aan iemand. Die live aan de lijn is. Noem het dan geen bezorgvragen. En in de tussentijd: hartelijk bedankt voor het gratis abonnement.

Altijd scherp

Het hele land hangt vol knalgele Zeeman-billboards met daarop een jongen in knalgele Zeeman-boxershort. Dat zou zomaar nog eens een cult-hitje kunnen worden (denk: de rode Dirk-tas).

In de Zeeman-folder van deze week staat 'ie gek genoeg niet. Wel een andere aanbieding van herenboxers, en een actie over schoenen zetten op zeeman.com.

Naar de website dan. Waar al snel blijkt dat je een gratis(!) exemplaar van de gele boxershort kunt bestellen. Verzend- en handelingskosten a € 3,90 niet meegerekend, maximaal 1 exemplaar per klant, zolang de voorraad strekt. Briljant. Dat nieuws is inmiddels officieus viral (onder meer op Facebook).

Toch wel benieuwd wat die boxer dan in de winkel kost. Bovendien leuk om het personeel even te vragen of het product een beetje loopt.

Filiaal 1 (in de provincie): "Geel? Geen idee waar u het over heeft, meneer."

Filiaal 2 (Albert Cuyp, Amsterdam): "U ben de zoveelste. Die kunt u alleen op de interwebsite [sic] bestellen." Aha, daarom stond die url zo prominent op die abri.

Ik hoop van harte dat Zeeman dit zo bedoeld heeft. En heel bewust niets over die actie op de abri heeft gezet. En erop gegokt dat fans dit zelf gaan ontdekken. En doorvertellen (bij deze dus). Wat een scherpe brand experience-case.

Mijn exemplaar wordt volgende week bezorgd (foto's volgen op Facebook, dat beloof ik).

Ten oorlog

Het nieuwste schiettuig in de strijd tegen mannenwallen is de Eye Roller van L'Oréal Men Expert. Het wapen tegen wallen.

De billboards zijn tamelijk ouderwets en fantasieloos, maar de Hydra Energetic verkoelende roller zélf is een cool ding. Een klein tubetje zo groot als een lippenstift met een metalen balletje waarmee je de inhoud op je huid rolt. En dat vinden mannen mooi: metaal.

De Eye Roller is niet goedkoop: bij Etos kost een tubetje van 10 milliliter € 14,99, bijna € 1500 per liter! Dat is twee keer zoveel als de duurste parfums bij de meeste drogisten. Maar dan krijg je ook wat. De verpakking ronkt: "Elke ochtend, in slechts 1 behandeling, een rollerverzorging met het effect van een goede nachtrust. Een combinatie van een verkoelende roller en een bewezen formule tegen kringen en wallen!"

Wallen verminderen en kringen verhelderen, dus. Maar hoe kan dat dan? Welke toveringrediënten stoppen ze in die Eye Roller? Maar liefst 20(!) verschillende stoffen. Welkom in de wondere wereld van de scheikunde.

Onder andere: butylene glycol (zit ook in haarlak, giftig voor het centraal zenuwstelsel en de nieren), glycerine (werkt vochtvasthoudend), C13-14 isoparrafin (een verdikkingsmiddel), cafeïne, grapefruit- en druivenextract, aluminium hydroxide (vaak toegepast als vlamvertrager), xanthan gum (veel gebruikt in sladressings), en phenoxyethanol (heeft een ontvettende werking en kan de huid irriteren en uitdrogen).

De verpakking vermeldt gelukkig dat de Eye Roller oftalmologisch getest is. Dat moest ik even opzoeken en betekent letterlijk: met betrekking tot de oogheelkunde. Heel geruststellend.

En bovendien, minstens vijf keer gehoord in de afgelopen paar dagen: "Wat zie je er goed uit." (Jahaa, omdat ik het waard ben.)

Kleurwedstrijd

De autofabrikant die zich tegenwoordig niet bezig houdt met elektrisch vervoer is hoe dan ook ten dode opgeschreven. En dus stort de automotive industry zich massaal op groen.

Chevrolet doet dat onder het motto The future is electrifying met het elektrische model Chevy Volt, dat vanaf volgend jaar te koop is. Als we de site moeten geloven gaat deze auto de industrie herdefiniëren, 'met een revolutionair aandrijvingssysteem'.

Om consumenten vast een beetje warm te maken is een aardig co-creation brand entertainment actietje bedacht. De eerste serie Volts wordt namelijk zilver met een smaragdgroen tintje. Maar dat is natuurlijk geen naam voor in de folder. Dus organiseerde de autofabrikant een wedstrijd waarbij het publiek de naam van die kleur mag bedenken.

In een paar weken tijd kwamen zo'n 13.000 suggesties binnen, vooral via Twitter. De winnaar wordt op 16 november bekend gemaakt, en mag als beloning gaan testrijden in een prototype van de Volt.

Al met al: aardige poging om consumenten te betrekken bij de ontwikkeling van je nieuwe product.

Waarschuwing: roken is verwarrend

Ik rook. (Slechte gewoonte, binnenkort stoppen, Champix schijnt de methode te zijn, is in de bestelling.)

En dan kom je dus wel eens in een tabakswinkel. Ik rook Camel, dus ik bestel een pakje Camel. "Welke wilt u?" vraagt de vrouw. "De gewone," antwoord ik. En die blijkt er dan in vier verschillende maten te zijn. Een pakje van

27 sigaretten voor € 6,10,

25 sigaretten voor € 5,70,

22 sigaretten voor € 5,10 en

19 sigaretten voor € 4,10.

(Leuke rekensom trouwens: met welk pakje ben je per sigaret het goedkoopste uit?*)

Maar wat gebeurt er op een marketingafdeling van R.J. Reynolds? Why? Wat is hier de gedachte achter? Welke tactiek wordt hier gevolgd? Wie legt me dit uit?

Roken brengt u en anderen rondom u ernstige schade toe. Psychische schade vooral, ja. Ik raak hier collectief van in de war.

*Het kleinste pakje is het goedkoopst: 21,6 cent per sigaret.

Absolut Rock 'n Roll

De nieuwste Absolut-campagne is een ode aan de Rock-scene. In an Absolut world you're with the band. De Vodka-fles is voor de gelegenheid bekleed met leer en ingelegd met studs (limited edition, uiteraard). Internationaal wordt een campagne uitgerold rond rockband Wolfmother en rockfotograaf Danny Clinch. En dat ziet er allemaal lekker rauw en rock 'n roll uit.

Voor het eerst in de geschiedenis heeft Absolut in Nederland gekozen voor een lokale aanpak. Er is een samenwerking aangegaan met het (nog altijd) veelbelovende rockelectronicatrio Melomanics. De band heeft een speciale Absolut Rock-single uitgebracht en er komt een tour met Joost van Bellen. Kaarten zijn niet te koop, invitation only via info@melomanics.nl.

Guerrilla

Soms weet je het nooit. Zo is het in het leven, en zo is het ook met reclame.

Bijvoorbeeld: je loopt een rondje hard door de stad en je ziet een voetgangersoversteeklicht dat 90 graden gekanteld is. Je denkt onmiddellijk, want zo gedeformeerd ben je: guerrilla-actie!

Beddenfabrikant Hästens onder het motto 'je nachtrust is evenveel waard als je leven'? (Voorzichtig naar huis en voor strak: lekker slapen.)

Of is het Nationale Doorligweek? (Laat doorliggers niet aan de kant liggen, geef gul aan de collectant.)

Veilig Verkeer Nederland dan, met de opvolger van de slaaprijder-campagne? (Word geen slaapwandelaar! Twee uur lopen, kwartiertje rust.)

Of. Of zou dit voetgangersoversteeklicht gewoon stuk zijn. Tja, soms weet je het nooit.

Gratis boeken

A book is not only a friend, it makes friends for you. When you have possessed a book with mind and spirit, you are enriched. But when you pass it on you are enriched threefold. (Henry Miller)

Gratis boeken, wereldwijd af te halen op duizenden plekken in de openbare ruimte. Fantastisch idee toch? Het bestaat sinds 2001, en het heet BookCrossing.

Het werkt eenvoudig. Je registreert een boek op bookcrossing.com. Het boek krijgt een uniek nummer, dat je - eventueel met wat instructies - in het boek schrijft. Vervolgens laat je het boek los in het wild: in een kroeg, op straat, in een winkel - zolang het maar voor het grijpen ligt. De vinder kan online zien waar het boek vandaan komt, en jij als 'weglegger' kunt volgen welke reis je boek aflegt. Op de site kun je ook bekijken op welke plekken andere bookcrossers hun boeken hebben achtergelaten.

De bedenker van BookCrossing is de Amerikaanse ondernemer Ron Hornbaker. De organisatie noemt zichzelf de grootste gratis boekenclub ter wereld. Inmiddels heeft de site meer dan 800.000 leden, waarvan zo'n 17.000 in Nederland.

Ik heb vandaag m'n eerste boek weggelegd. In café-restaurant Stanislavski (Amsterdam) ligt sinds twee uur vanmiddag Bevrijding, deel 2 uit de Hunnen-trilogie van Jan Cremer, tussen de tijdschriften in de kast. En ik voel me nu al threefold enriched.

Maak de slagzin af...

In oktober organiseerde ik een slagzinnenwedstrijdje. De opdracht: maak de slagzin Maak de slagzin af... af. De hoofdprijs: een dag lang gratis gebruik maken van de multicreatieve diensten van de schrijver van dit blogje.

Inzendingen

Er kwamen 66 inzendingen binnen. Exact de helft daarvan was op rijm. De jury noteerde:

11 keer straf

7 keer paf

5 keer maf

4 keer (er)af

3 keer draf

2 keer kaf

en 1 keer babygiraf [sic].

De inzendingen die niet rijmden liepen uiteen van "...dan win je nog es wat" tot een uitgebreid essay over het organiseren van wedstrijden in het algemeen en de Nederlandse Wet op de Kansspelen in het bijzonder. Waarvoor dank.

Winnaars

En dan de winnaars.

1. Maak de slagzin af, affer, afst.

Ingezonden door Pepijn van Dawn, nota bene een art director! Pepijn (en Dawn) winnen een dag moi. Gefeliciteerd.

2. Maak de slagzin af of WIN een LADA....

De inzending van Ralf (Doom&Dickson). Een intrigerende en onbegrijpelijke zin die nauwelijks klopt. Desalniettemin goed voor de tweede prijs: ik kom een halve dag voor niets bij jullie freelancen (benieuwd naar de lunch).

3. Maak de slagzin af, maar je mist, 3 strikes... you're out!

Van Jeroen, creative bij YoungWorks. Pure poëzie, aldus de jury. YoungWorks gaat er dan ook vandoor met de derde prijs: een creatief consult van een uur (naar keuze via chat, Skype of telefoon).

Troostprijs

De Troostprijs, een unieke genummerde, gesigneerde én versgevulde koffie-met-Cornelisse-kop, gaat naar Etcetera. De kwantiteit won het daar van de kwaliteit: maar liefst vier medewerkers (en allevier op directieniveau!) deden een poging. Ik ben bang dat er zelfs in het managementteam over vergaderd is. Dat is een kopje koffie waard.