Reclame waar je wat aan hebt (4): Food Tracker

Thuisbezorgd.nl is de één van de grootste bezorgmaaltijdensites van Nederland. In december vorig jaar lanceerde het bedrijf de nieuwe service Food Tracker, waarmee je precies kunt volgen waar je bestelde pizza, sushi of roti uithangt.

Een paar honderd restaurants die bij de site zijn aangesloten maken al gebruik van het systeem. Een klein deel daarvan heeft zijn koeriers zelfs uitgerust met een GPS-systeem, waarmee de klant realtime op een kaartje kan volgen waar de bezorger rijdt.

Thuisbezorgd claimt de eerste ter wereld te zijn die met deze service komt. En of dat nou waar is of niet (ik weet dat Domino's in de VS al een paar jaar een tracksysteem heeft - een redelijk befaamde case), de Food Tracker van Thuisbezorgd is een relevante én zelfs entertaining marketing tool.

De krant kijkt op internet

Gisteren kreeg ik een mail van de klantenservice van Het Financieele Dagblad. Ze hadden 'toevalligerwijs' mijn verhaaltje op dit blog over hun bezorgvragenlijn gelezen. In de mail wordt uitgebreid en helder uitgelegd hoe hun zogenaamde IVR-systeem in elkaar zit; en om mij te bedanken voor de genomen moeite krijg ik een boek of waardebonnen om de krant te lezen thuisgestuurd.

Erg attent van het FD, en hulde voor de manier waarop ze serieus de dialoog aangaan met hun publiek. Zo hoort het.

Reclame waar je wat aan hebt (3)

De TU in Delft komt als eerste Nederlandse universiteit met een eigen iPhone app voor zijn studenten. De app bevat onder meer een plattegrond van het universiteitscomplex en toegang tot de digitale bibliotheekcatalogus. Daarnaast zijn sinds deze week zo'n 200 colleges gratis beschikbaar gekomen via iTunes U (de educatieve video- en audioafdeling van de iTunes Store). In de toekomst worden dat er nog veel meer.

Het is allemaal niet zo sexy, want vooral heel functioneel. Ook de vormgeving van de app en bijvoorbeeld de look en feel van bovenstaand instructiefilmpje zijn nogal fantasieloos.

En toch, alles bij elkaar: een goed voorbeeld van reclame waar je wat aan hebt. Dit zijn diensten die daadwerkelijk erg relevant zijn voor studenten en andere geïnteresseerden. En het is reclame, want alleen al de aankondiging van de app zorgde voor veel free publicity. De sympathie voor de TU als innovatieve en meedenkende onderwijsinstelling neemt toe, en daarmee ongetwijfeld de 'merkvoorkeur'.

Reclame waar je wat aan hebt (2)

Komisch duo Rhett & Link maakt hilarische commercials voor lokale bedrijven in de VS

Een heel mooi voorbeeld van reclame waar je wat aan hebt, uit de VS.

MicroBilt is een Amerikaans bedrijf dat kleine zelfstandigen helpt hun zaak beter te runnen door allerlei cijfermateriaal en rapporten te leveren. Tamelijk saaie business.

MicroBilt kan natuurlijk op allerlei traditionele manieren gaan roepen dat ze heel goed zijn in wat ze doen. In plaats daarvan bewíjzen ze het. Door hun doelgroep (lokale bedrijven) iets te geven waar ze echt wat aan hebben, namelijk: een commercial.

Op de website ilovelocalcommercials.com kan iedereen zijn of haar favoriete bedrijf nomineren. Komisch duo Rhett & Link maakt de selectie en gaat op pad om door het hele land commercials te maken van lokale bedrijfjes. Ze hebben er nu zeven gedaan. Waaronder een prachtig filmpje voor tweedehands stacaravanverkoper Cullman Liquidation, dat het op Youtube erg goed doet (ruim 1,1 miljoen viewers).

Kortom: reclame waar iedereen wat aan heeft. Mooie combinatie van relevantie voor doelgroep, entertainment voor een nog veel grotere groep en uiteraard levert het naamsbekendheid en sales op voor sponsor MicroBilt.

Reclame waar je wat aan hebt (1)

Het boek 'The Next Evolution of Marketing' van Bob Gilbreath over marketing with meaning is een aanrader voor iedereen die vindt dat we in de reclame een nieuwe kant op moeten.

Voor cynici zijn termen als marketing with meaning, brand utility en advertising usefulness natuurlijk de zoveelste buzzwords in de branche. Maar zelfs de cynici kunnen niet ontkennen dat steeds meer merken het gedachtengoed omarmen en met zinvolle campagnes komen. Het gaat erom dat marketingcommunicatie de vorm aanneemt van een product of dienst waar (een deel van) je doelgroep daadwerkelijk wat aan heeft. Die zin geeft. Die waarde toevoegt en relevant is.

Er zijn talloze inspirerende voorbeelden van reclame waar je wat aan hebt. Op dit blogje schreef ik bijvoorbeeld al eens over Estée Lauder en Lufthansa. De afgelopen tijd kwam ik een aantal interessante cases tegen, die ik de komende weken hier ga bespreken.

Om te beginnen met Pepsi in de VS. Die met dikke commercials in de pauze van de Superbowl al jaren een van de 'hoofdsponsors' van dit evenement is. Dit jaar doet het colamerk voor het eerst niet mee met de Superbowl. Het geld dat ze daar normaal aan kwijt zouden zijn (miljoenen!) stoppen ze in het Pepsi Refresh Project.

Het prinicipe van het project is eenvoudig: iedereen kan ideeën indienen om de wereld te verbeteren. Op de site kun je stemmen op die ideeën. Elke maand krijgen de inzenders met de meeste stemmen een geldbedrag van Pepsi om hun plan uit te gaan voeren. Waarmee de wereld een beetje beter wordt.

"Could a soda really make the world a better place?" vraagt Pepsi zich in zijn eigen promofilmpje af. De vraag stellen is hem beantwoorden.

Dove doet er wat aan

M'n laatste post dateert alweer van een maand geleden. Die ging over de Dove-campagne voor mannenproducten. En ik had toen van alles aan te merken op de advertentieteksten.

Die campagne gaat nu z'n tweede flight in, en tot mijn aangename verrassing hebben ze de copy herschreven!

Uiteraard geen idee of dat wellicht (mede) naar aanleiding van mijn berichtje is gebeurd. Het kan ook zomaar zijn dat het reclamebureau en/of de marketingafdeling van Dove een moment van voortschrijdend inzicht hadden. Het is hoe dan ook winst.

Wie zorgt er voor de reclame?

De Vereniging van Communicatieadviesbureaus (VEA) riep begin december bij monde van voorzitter Ralph Wisbrun op tot minder en betere reclame. Wisbrun legt een deel van de oplossing bij adverteerders. Die stoppen nog te vaak teveel geld in de media-inkoop van campagnes en te weinig in de uitvoering ervan. Daar heeft hij een punt.

Neem de campagne voor Dove Men+Care waarmee we momenteel massaal worden gebombardeerd op onder meer televisie, billboards, in kranten en tijdschriften.

Dat het merk zo'n beetje pretendeert de eerste te zijn met een douchegel en deodorant speciaal voor mannen is tot daar aan toe. Dat het niet gelukt is om met een fatsoenlijk (reclame)idee te komen is al kwalijker. En dat een copywriter er vervolgens niet in is geslaagd om dat matige idee om te zetten in een begrijpelijke advertentietekst is een regelrechte aanfluiting.

Ik citeer:

"Wie zorgt er voor de man? Dove.

Al die jaren sterk, betrouwbaar en stoer...

Jullie mannen verdienen een break.

Of iemand die nu voor jullie zorgt.

Want zichzelf tot in de puntjes verzorgen maakt écht het verschil.

Daarom lanceert Dove nieuwe douchegels en deodorants speciaal ontwikkeld voor jou, de man.

Voor jouw huid, voor jouw welzijn."

Ik voelde ons direct aangesproken. Ook ik heb al jaren het gevoel dat ik een break verdien, zo sterk en betrouwbaar en stoer sta ik in het leven. En als die break niet door kan gaan, dan maar iemand die nu voor me zorgt. O nee, toch niet: ik moet zichzelf verzorgen - dát maakt het verschil. En daarom lanceert Dove speciaal voor mijn huid en mijn welzijn nieuwe douchegels en deodorants. Ik ren nú naar de winkel.

Let's make things sexier - part 2

Eerder schreef ik hier over de sensual stimulators van Philips. Aardige productinnovatie, zo lijkt het, alhoewel ik de apparaten niet heb uitgeprobeerd en er nauwelijks authentieke reviews over te vinden zijn.

De marketingcommunicatie rond de nieuwe productlijn was echter nogal braaf en aan de klunzige kant. Vorige week kwam ik dit filmpje tegen, gepost op het officiële Philips Youtube-kanaal. Geen idee of dit een tv-commercial is of dat 'ie alleen als webfilm wordt ingezet, maar duidelijk is wel dat het elektronicaconcern heeft besloten om het over een 'stoutere' boeg te gooien. En ik ben erg benieuwd of deze aanpak en toon de doelgroep wél gaan verleiden om massaal met de sensuele massageapparaten onder de kerstboom aan de slag te gaan.

Café arrapato

Koffie is niet geil. Koffie is om wakker te worden, voor bij een goed gesprek of om van een copieus diner te bekomen.

Italianen denken daar anders over, in ieder geval de Italianen van Lavazza. De koffiemakers uit Turijn maken prachtige campagnes, maar wel campagnes die vragen oproepen. Uiteraard kan dat de functie van reclame zijn (soms), maar toch niet als we het over koffie hebben?

Neem nou dit billboard. Man en vrouw in avondkleding op brug met pittoresk uitzicht op Italiaans erfgoed. Hij valt aan, zij geeft zich over - haar rechterborst reeds half naakt uit de jurk werpend. En allebei met een koffiekopje in de rechterhand. Zij laat het hangen (heeft het al op, of de boel gemorst). Hij houdt z'n hele spul, met schotel en al, opvallend rechtop achter haar rug.

Genieten zal hier wel het thema zijn. En passie. Genieten van koffie, passie voor elkaar. Zoiets. Jaja. U weet wel: The Italian coffee experience.

Aan het lijntje gehouden

Al anderhalve week wordt hier Het Financieele Dagblad bezorgd, terwijl niemand in dit huis een abonnement heeft. In vind dat zielig. Voor de bezorger (want zonde van z'n energie) en voor iemand anders in de straat (die waarschijnlijk al anderhalve week z'n krant niet krijgt).

Padvinder als ik ben besluit ik het FD te bellen om dit misverstand op te lossen. In de krant staat een telefoonnummer voor 'Bezorgvragen'.

"Goedemiddag. Welkom bij het Financieele Dagblad. U kunt hier 7 dagen per week 24 uur per dag uw bezorgklacht doorgeven." O god, een computer.

"Om uw bezorgklacht in behandeling te kunnen nemen hebben wij eerst een aantal gegevens van u nodig. Toets de 4 cijfers van uw postcode in. Toets de cijfers van uw huisnummer in. Spreek uw straatnaam in."

Daar hebben jullie allemaal niks aan, maar vooruit.

"U wilt een bezorgklacht doorgeven. Het telefoonnummer waar u nu mee belt is niet bij ons bekend (dat klopt), mogen wij uw telefoonnummer opslaan zodat wij u in de toekomst sneller kunnen helpen bij het doorgeven van uw bezorgklacht?" Nee.

"Over welke editiedag wilt u een bezorgklacht doorgeven? Voor de krant van donderdag, toets 1. Voor de krant van woensdag..."

De-krant-van-de-afgelopen-anderhalve-week is geen optie, dus die van vandaag dan maar.

"Helaas kunnen wij vandaag geen krant meer nabezorgen. (Dat hoeft ook niet.) Uw krant wordt de eerstvolgende bezorgdag nageleverd." (En dat hoeft ook niet.)

"Graag horen wij van u wat er mis is gegaan bij de bezorging." (Ha, nu komen we ergens.) "Is uw krant niet bezorgd, toets dan 1. (Nee.) Is uw krant niet correct bezorgd, toets 2. (Nee.) Heeft u een andere krant ontvangen, toets 3. (Nee.) Heeft u te weinig exemplaren ontvangen, toets 4. (Nee, teveel juist!) Heeft u de krant te laat ontvangen, toets 5. Heeft u geen nabezorging ontvangen, toets 6. Heeft u een klacht over de krant, toets 7. Heeft u een klacht over de bezorger, toets 8. En heeft u ..." Hou hier mee op!

Want nou wil ík verdorie iets vragen! Aan iemand. Die live aan de lijn is. Noem het dan geen bezorgvragen. En in de tussentijd: hartelijk bedankt voor het gratis abonnement.

Altijd scherp

Het hele land hangt vol knalgele Zeeman-billboards met daarop een jongen in knalgele Zeeman-boxershort. Dat zou zomaar nog eens een cult-hitje kunnen worden (denk: de rode Dirk-tas).

In de Zeeman-folder van deze week staat 'ie gek genoeg niet. Wel een andere aanbieding van herenboxers, en een actie over schoenen zetten op zeeman.com.

Naar de website dan. Waar al snel blijkt dat je een gratis(!) exemplaar van de gele boxershort kunt bestellen. Verzend- en handelingskosten a € 3,90 niet meegerekend, maximaal 1 exemplaar per klant, zolang de voorraad strekt. Briljant. Dat nieuws is inmiddels officieus viral (onder meer op Facebook).

Toch wel benieuwd wat die boxer dan in de winkel kost. Bovendien leuk om het personeel even te vragen of het product een beetje loopt.

Filiaal 1 (in de provincie): "Geel? Geen idee waar u het over heeft, meneer."

Filiaal 2 (Albert Cuyp, Amsterdam): "U ben de zoveelste. Die kunt u alleen op de interwebsite [sic] bestellen." Aha, daarom stond die url zo prominent op die abri.

Ik hoop van harte dat Zeeman dit zo bedoeld heeft. En heel bewust niets over die actie op de abri heeft gezet. En erop gegokt dat fans dit zelf gaan ontdekken. En doorvertellen (bij deze dus). Wat een scherpe brand experience-case.

Mijn exemplaar wordt volgende week bezorgd (foto's volgen op Facebook, dat beloof ik).

Ten oorlog

Het nieuwste schiettuig in de strijd tegen mannenwallen is de Eye Roller van L'Oréal Men Expert. Het wapen tegen wallen.

De billboards zijn tamelijk ouderwets en fantasieloos, maar de Hydra Energetic verkoelende roller zélf is een cool ding. Een klein tubetje zo groot als een lippenstift met een metalen balletje waarmee je de inhoud op je huid rolt. En dat vinden mannen mooi: metaal.

De Eye Roller is niet goedkoop: bij Etos kost een tubetje van 10 milliliter € 14,99, bijna € 1500 per liter! Dat is twee keer zoveel als de duurste parfums bij de meeste drogisten. Maar dan krijg je ook wat. De verpakking ronkt: "Elke ochtend, in slechts 1 behandeling, een rollerverzorging met het effect van een goede nachtrust. Een combinatie van een verkoelende roller en een bewezen formule tegen kringen en wallen!"

Wallen verminderen en kringen verhelderen, dus. Maar hoe kan dat dan? Welke toveringrediënten stoppen ze in die Eye Roller? Maar liefst 20(!) verschillende stoffen. Welkom in de wondere wereld van de scheikunde.

Onder andere: butylene glycol (zit ook in haarlak, giftig voor het centraal zenuwstelsel en de nieren), glycerine (werkt vochtvasthoudend), C13-14 isoparrafin (een verdikkingsmiddel), cafeïne, grapefruit- en druivenextract, aluminium hydroxide (vaak toegepast als vlamvertrager), xanthan gum (veel gebruikt in sladressings), en phenoxyethanol (heeft een ontvettende werking en kan de huid irriteren en uitdrogen).

De verpakking vermeldt gelukkig dat de Eye Roller oftalmologisch getest is. Dat moest ik even opzoeken en betekent letterlijk: met betrekking tot de oogheelkunde. Heel geruststellend.

En bovendien, minstens vijf keer gehoord in de afgelopen paar dagen: "Wat zie je er goed uit." (Jahaa, omdat ik het waard ben.)

Kleurwedstrijd

De autofabrikant die zich tegenwoordig niet bezig houdt met elektrisch vervoer is hoe dan ook ten dode opgeschreven. En dus stort de automotive industry zich massaal op groen.

Chevrolet doet dat onder het motto The future is electrifying met het elektrische model Chevy Volt, dat vanaf volgend jaar te koop is. Als we de site moeten geloven gaat deze auto de industrie herdefiniëren, 'met een revolutionair aandrijvingssysteem'.

Om consumenten vast een beetje warm te maken is een aardig co-creation brand entertainment actietje bedacht. De eerste serie Volts wordt namelijk zilver met een smaragdgroen tintje. Maar dat is natuurlijk geen naam voor in de folder. Dus organiseerde de autofabrikant een wedstrijd waarbij het publiek de naam van die kleur mag bedenken.

In een paar weken tijd kwamen zo'n 13.000 suggesties binnen, vooral via Twitter. De winnaar wordt op 16 november bekend gemaakt, en mag als beloning gaan testrijden in een prototype van de Volt.

Al met al: aardige poging om consumenten te betrekken bij de ontwikkeling van je nieuwe product.

Waarschuwing: roken is verwarrend

Ik rook. (Slechte gewoonte, binnenkort stoppen, Champix schijnt de methode te zijn, is in de bestelling.)

En dan kom je dus wel eens in een tabakswinkel. Ik rook Camel, dus ik bestel een pakje Camel. "Welke wilt u?" vraagt de vrouw. "De gewone," antwoord ik. En die blijkt er dan in vier verschillende maten te zijn. Een pakje van

27 sigaretten voor € 6,10,

25 sigaretten voor € 5,70,

22 sigaretten voor € 5,10 en

19 sigaretten voor € 4,10.

(Leuke rekensom trouwens: met welk pakje ben je per sigaret het goedkoopste uit?*)

Maar wat gebeurt er op een marketingafdeling van R.J. Reynolds? Why? Wat is hier de gedachte achter? Welke tactiek wordt hier gevolgd? Wie legt me dit uit?

Roken brengt u en anderen rondom u ernstige schade toe. Psychische schade vooral, ja. Ik raak hier collectief van in de war.

*Het kleinste pakje is het goedkoopst: 21,6 cent per sigaret.

Absolut Rock 'n Roll

De nieuwste Absolut-campagne is een ode aan de Rock-scene. In an Absolut world you're with the band. De Vodka-fles is voor de gelegenheid bekleed met leer en ingelegd met studs (limited edition, uiteraard). Internationaal wordt een campagne uitgerold rond rockband Wolfmother en rockfotograaf Danny Clinch. En dat ziet er allemaal lekker rauw en rock 'n roll uit.

Voor het eerst in de geschiedenis heeft Absolut in Nederland gekozen voor een lokale aanpak. Er is een samenwerking aangegaan met het (nog altijd) veelbelovende rockelectronicatrio Melomanics. De band heeft een speciale Absolut Rock-single uitgebracht en er komt een tour met Joost van Bellen. Kaarten zijn niet te koop, invitation only via info@melomanics.nl.

Guerrilla

Soms weet je het nooit. Zo is het in het leven, en zo is het ook met reclame.

Bijvoorbeeld: je loopt een rondje hard door de stad en je ziet een voetgangersoversteeklicht dat 90 graden gekanteld is. Je denkt onmiddellijk, want zo gedeformeerd ben je: guerrilla-actie!

Beddenfabrikant Hästens onder het motto 'je nachtrust is evenveel waard als je leven'? (Voorzichtig naar huis en voor strak: lekker slapen.)

Of is het Nationale Doorligweek? (Laat doorliggers niet aan de kant liggen, geef gul aan de collectant.)

Veilig Verkeer Nederland dan, met de opvolger van de slaaprijder-campagne? (Word geen slaapwandelaar! Twee uur lopen, kwartiertje rust.)

Of. Of zou dit voetgangersoversteeklicht gewoon stuk zijn. Tja, soms weet je het nooit.

Gratis boeken

A book is not only a friend, it makes friends for you. When you have possessed a book with mind and spirit, you are enriched. But when you pass it on you are enriched threefold. (Henry Miller)

Gratis boeken, wereldwijd af te halen op duizenden plekken in de openbare ruimte. Fantastisch idee toch? Het bestaat sinds 2001, en het heet BookCrossing.

Het werkt eenvoudig. Je registreert een boek op bookcrossing.com. Het boek krijgt een uniek nummer, dat je - eventueel met wat instructies - in het boek schrijft. Vervolgens laat je het boek los in het wild: in een kroeg, op straat, in een winkel - zolang het maar voor het grijpen ligt. De vinder kan online zien waar het boek vandaan komt, en jij als 'weglegger' kunt volgen welke reis je boek aflegt. Op de site kun je ook bekijken op welke plekken andere bookcrossers hun boeken hebben achtergelaten.

De bedenker van BookCrossing is de Amerikaanse ondernemer Ron Hornbaker. De organisatie noemt zichzelf de grootste gratis boekenclub ter wereld. Inmiddels heeft de site meer dan 800.000 leden, waarvan zo'n 17.000 in Nederland.

Ik heb vandaag m'n eerste boek weggelegd. In café-restaurant Stanislavski (Amsterdam) ligt sinds twee uur vanmiddag Bevrijding, deel 2 uit de Hunnen-trilogie van Jan Cremer, tussen de tijdschriften in de kast. En ik voel me nu al threefold enriched.

Maak de slagzin af...

In oktober organiseerde ik een slagzinnenwedstrijdje. De opdracht: maak de slagzin Maak de slagzin af... af. De hoofdprijs: een dag lang gratis gebruik maken van de multicreatieve diensten van de schrijver van dit blogje.

Inzendingen

Er kwamen 66 inzendingen binnen. Exact de helft daarvan was op rijm. De jury noteerde:

11 keer straf

7 keer paf

5 keer maf

4 keer (er)af

3 keer draf

2 keer kaf

en 1 keer babygiraf [sic].

De inzendingen die niet rijmden liepen uiteen van "...dan win je nog es wat" tot een uitgebreid essay over het organiseren van wedstrijden in het algemeen en de Nederlandse Wet op de Kansspelen in het bijzonder. Waarvoor dank.

Winnaars

En dan de winnaars.

1. Maak de slagzin af, affer, afst.

Ingezonden door Pepijn van Dawn, nota bene een art director! Pepijn (en Dawn) winnen een dag moi. Gefeliciteerd.

2. Maak de slagzin af of WIN een LADA....

De inzending van Ralf (Doom&Dickson). Een intrigerende en onbegrijpelijke zin die nauwelijks klopt. Desalniettemin goed voor de tweede prijs: ik kom een halve dag voor niets bij jullie freelancen (benieuwd naar de lunch).

3. Maak de slagzin af, maar je mist, 3 strikes... you're out!

Van Jeroen, creative bij YoungWorks. Pure poëzie, aldus de jury. YoungWorks gaat er dan ook vandoor met de derde prijs: een creatief consult van een uur (naar keuze via chat, Skype of telefoon).

Troostprijs

De Troostprijs, een unieke genummerde, gesigneerde én versgevulde koffie-met-Cornelisse-kop, gaat naar Etcetera. De kwantiteit won het daar van de kwaliteit: maar liefst vier medewerkers (en allevier op directieniveau!) deden een poging. Ik ben bang dat er zelfs in het managementteam over vergaderd is. Dat is een kopje koffie waard.

Conspiracy Theory

Een kleine uitleg bij deze screendumps: een vriend stuurde iemand een bericht via G-mail met daarin een technisch verhaal over een HDMI-kabel (plaatje links).

Na verzending surfde de vriend even at random naar nu.nl en kreeg onder een willekeurig bericht dat 'ie aanklikte een banner te zien die wel heel relevant was: Alleen vandaag! Een Twin Pack HDMI-kabels van € 29,95 voor € 7,95!

Toeval? Of deelt Google bepaalde informatie op een hele intelligente manier met andere partijen zoals ilse media/Sanoma?

Dit is toch op z'n minst voedsel voor conspiracy theorists.

Wie heeft ook zo'n verhaal?

Alarm bij Dirk

Het zijn weer Prijs Alarm Dagen bij Dirk van den Broek! Met naast de gewone aanbiedingen iedere week spectaculaire extra aanbiedingen. Deze week waren onder meer de bananen aan de beurt.

Ja, en dan moet je wat bedenken om dat instore een beetje te laden en klanten te wijzen op de aanbiedingen van die week. Iets dat een beetje opvalt en het liefst niet te duur, want Dirk wil in alles uitstralen dat ze de goedkoopste zijn.

Nou dat is gelukt, in ieder geval in het filiaal waar ik regelmatig kom. Daar hangt - ongeveer ergens in de richting van de bananen - een oranje zwaailichtje (dat echt zwaait). De onderkant van dat ding zal waarschijnlijk magnetisch zijn, want ze hebben 'm dan maar op de brandblusser 'geplakt' bij gebrek aan ander metaal in de buurt.

Dikke paniek bij de argeloze boodschapper! Want: je loopt wat in gedachten aan het avondeten de supermarkt in en ziet plotseling een brandblusser in combinatie met een zwaailicht en het woord ALARM in een alarmerend lettertype.

O gelukkig, niets aan de hand, het zijn de Prijs Alarm Dagen maar. (Hé, de bananen zijn wel heel goedkoop deze week.)

En dan is het in al z'n klunzigheid dus nog effectief ook, want de bananen liggen hier inmiddels thuis in de fruitschaal. Wat een fantastisch idee.